El jabón en la oreja

No hay nadie más sordo que quien no escucha los consejos de otro (proverbio tibetano).

Pasear por la playa, bajo la cálida mirada del sol, inmerso en mis pensamientos y en el agua, a turnos, es algo que me ha gustado de siempre. Eso y otras muchas cosas de las que no voy a hablar ahora pero con las que generalmente se termina con kilos de arena en el bañador y en partes que son más de salida que entrada, en mi caso particular.

Mi hotel estaba en Mandrem y me habían dicho que Arambol, no estaba muy lejos, a media hora por la playa y era mucho más dinámica, con más gente y un hervidero de hippies de los cuales muchos fueron de visita hace años y aún siguen allí. Algo tendrá.

Me pareció hermosamente curioso, aunque no muy práctico, el ver a las mujeres vender pulseras, frutas y ropa, en sus trajes tradicionales, contrastando enormemente con el color del mar y la arena. Me resultaba raro no toparme con ese hombre de piel curtida, camisa abierta, pantalones cortos y sombrero de paja, vendiendo a gritos el bombón helado, la litrona y el refresco para los niños. O, en su versión moderna, el inmigrante africano vendiendo gafas de sol a precios sospechosos y las figuras de madera siempre labradas a mano. Nada de eso parecía estar de moda en Goa. Sólo las mujeres y niñas ofreciendo agua de coco o ropa cómoda de la que jamás volverás a ponerte una vez vuelvas a rodearte de esos vecinos que te miran y vigilan entre los visillos y esos ojos que se cruzan contigo en el súper y te inspeccionan de arriba abajo sin piedad ni vergüenza.

Caminaba decidido y entretenido con el espectáculo que las hamacas y las toallas en la arena suelen traer consigo cuando un indio oscuro, de bigote hirsuto, muy vestido para el calor que hacía y con un claro problema de sobrepeso me dijo algo que me sorprendió por varios motivos:

-¡Tienes jabón en la oreja! -me gritó como queriendo subrayar que me estaba quedando sordo por ese mismo motivo.

Como decía me sorprendió porque desde donde estaba sólo una visión supersónica podría ver lo que había en mi oreja, a la cual estaba acercando su mano para tocarme. Lo segundo porque en mi ducha no funcionaba el agua caliente y mi ducha aquella mañana había sido de velocidad más supersónica aún y sin jabón.     

-¿Qué dices? -Le pregunté retirándome de él, esquivando sus falanges regordetas que intentaban alcanzar mi oreja sin mucho éxito.

-¡Jabón! ¡Jabón en la oreja! -Volvió a gritarme.

Iba a decirle que gracias pero no, cuando vi que desde el otro lado, otro tipo se me estaba acercando diciéndome lo mismo y eso ya me mosqueó sobremanera. Me paré un instante, los miré a los dos y les dije:

-Muy bien, cojonudo, jabón en la oreja, ya me lo quito yo, gracias.

Pero no pareció convencerles y querían tocarme la oreja y se estaban acercando cada vez más, los dos a la vez con lo que, sin darles la espalda, aceleré el paso, la retirada y la huida, haciendo aspavientos con las manos y diciéndoles en un claro español:

-¡Dejadme en paz, cojones!

-¿De dónde eres? -Me dijo uno.

- ¿Y a ti qué te importa? -Le solté yéndome de allí sin aguantar más aquella pantomima.

Cuando volví a mirarlos, estaban los dos riendo. Pero no como los que gastan una broma sino como los que dicen:

-Mira el loco éste cómo ha reaccionado.

Y a los segundos, siguieron caminando, separándose varios metros el uno del otro, buscando posiblemente una nueva víctima de tan extraño acercamiento.

Tras hacer mis cosas en Arambol, dándoles vueltas, intentando comprender lo que había pasado con esos dos tipos, rehíce mi camino al hotel.

Quiso el azar darle paz a mis conjeturas y me topé con uno de los tipos de antes acercándose a un alemán -que estaba plácidamente tocando los timbales, sentado en la arena-, y tocándole la oreja. El alemán se dejó hacer y al acabar el hombre le dijo que le había hecho un gran servicio de limpieza y tenía que pagar por él. Hasta le enseñó una tarjeta que le acreditaba de “limpiador de orejas” o lo que fuera (no legué a leer la tarjeta) pero claro, el pobre diablo no sabía que estaba tratando con un merkelino, con un germano de pura cepa (lo llevaba escrito en la cara), con un teutón de vigorosa panza que no tardó ni un suspiro en mandarle al carajo, haciéndole señales con las manos para que se fuera a la mierda gritando a plena voz:

-Go, go! Out of here!

Antes de seguir con sus melodías desacompasadas con el timbal, posiblemente recién comprado a una de las mujeres en la playa.

El deshollinador auditivo se quedó petrificado ante tal respuesta, sabiendo que no iba a ver ni un puto duro y miró a su alrededor con una mezcla de confusión, azoramiento y desasosiego. Yo seguí mi camino descojonado pensando que ni las estafas más originales e inverosímiles servían para nada cuando uno se topa con el muro alemán. Pobre diablo.